Envie de parler

Voilà plus de 3 heures que je recherche sur Internet la bonne quantité de médicaments à prendre pour en finir et puis j'apprends que les miens rendent dingues avec le temps et puis je ne sais plus.
Ma vie est terne et triste, tout ce que j'avais construit dans ma vie s'est cassé, brisé, perdu, disparu... J'ai vécu tant d'années de souffrances en pensant "quand les enfants seront grands... quand on sera plus vieux...", je pensais avoir tout parfaitement organisé pour être heureuse et sans sancis quand je serais plus vieille et aujourd'hui je pleure tous les jours.
Je pleure sur le comportement de mon mari qui prétend toujours m'aimer et qui a un comportement que je déteste. Il s'est défendu tant d'années contre la vie et contre sa propre famille qu'il est las de tout. Il a d'abord travaillé pour nous, pour nous permettre d'avoir une maison et de me permettre à moi d'élever mes enfants. Mais une perte d'emploi l'a entrainé vers une obligation de créer sa propre entreprise pour ne pas rester sans travail. Fort de cet emploi, il a voulu nous permettre d'avoir une maison et après bien des difficultés, il s'est engagé auprès des castors à construire sa maison tout seul. Il a tout fait, les plans, la demande de crédit... Des maçons nous ont monté les parpaings et tout le reste nous restai à faire. Quelle angoisse, quel travail. Et même s'il arrivait que mon beau père lui donne un coup de mains, il a fallu travailler tous les soirs, tous les week ends et supprimer les vacances. Le plus gros problème c'est qu'il travaille très bien mais est très lent. Les années passaient et nous étions toujours sans chambre, les fils électriques trainant par terre, le jardin pas fait... C'était dur mais tout notre temps et tout notre argent était pour faire avancer la maison. Près de 10 de travail quasi journalier. Et plus le temps passait et moins il avait de courage et plus il trainait et plus c'était long. Les enfants ont grandi, pas du tout malheureux par la maison mais plutôt par manque de contact avec leur père. Les seuls rapports se trouvaient dans les travaux (qu'ils ne voulaient pas faire disant qu'ils n'étaient pas responsables de notre engagement).  Et puis un jour ce qui devait arriver arriva. On a délaissé les comptes, plus de boulot et la demande de liquidation. Cela s'est bizarrement passé et je ne passerais pas de temps là pour expliquer mais après 5 ans de lutte, il a été demandé la vente de la maison. Les gosses ont hurlé, ils se tapaient la tête contre les murs, ils disaient jamais ils ne l'auront mais que sommes nous si petits pour nous défendre... Malgré des frais incomparables d'avocats, elle a été vendue à la bougie en juin dernier pour la moitié de sa valeur. Et pourtant on a tous lutté pour la garder. Mon mari d'abord a fait plus de 400km journellement pour aller travailler, puis après la liquidation le plus jeune de mes enfants (18 ans) a voulu ouvrir sa propre entreprise pour y faire travailler son père comme employé. Moi j'ai cherché comment après toutes ces années sans travailler je pouvais me réinsérer dans la société. Tous ces tracas m'avaient rendus obèse. Pendant près de 2 ans je ne parvenais plus à marcher. 145 kg, mes jambes me faisaient mal et qui voudrait de moi ? Une secrétaire de 145 kg ça ne s'imagine même pas... Alors j'ai commencé par essayer de maigrir  mais sans argent c'est très dur de suivre un bon régime. Enfin j'ai réussi après de nombreux essais à perdre du poids et j'ai imaginé ouvrir une entreprise de domiciliation.  Mais où ? Pas chez moi, j'allais perdre la maison. Pas dans une domiciliation.... of course...!! Alors nous avons eu l'idée de transformer l'entreprise de services de mon fils, société de services, en domiciliation. Ce qui nous permettrait en cas de non boulot pour mon mari de pouvoir vivre du mien. Mon fils ainé a accepté de m'aider pour recevoir les clients. Il avait un boulot de m---e, peu payé et contraignant. Et à nous 2 on a monté a partie domiciliation. J'ai créer durant des mois tous les documents , tarifs, propositions.... Ca a marché tout doucement. Mon plus jeune ils bien sûr était totalement en accord avec nous et a tout fait avec son frère pour monter la Société. Puis mon fils ainé a voulu développer une partie des bureaux en centre d'appels. 3 activités en une, il n'y avait pas de raison pour que ça ne marche pas, il avait travaillé en temps que responsable de centre et adorait ce métier. On s'est tous unis pour permettre la mise en place. Mon fils cadet a développé un programme, l'ainé démarchait, mon mari aidait de tous les côtés en apportant l'argent qu'il gagnait et moi je gérais la domiciliation, répondait aux client et travaillait aussi sur le centre. Ca aurait dû marcher mais un client très agé avec beaucoup d'expérience nous a trompé. Il nous a fait travaillé gratuitement durant près de 6 mois pour prendre des rendez-vous de défiscalisation sous l'engagement d'une rémunération à la signature chez le notaire. Nous devions être payé au pourcentage et mon fils ainé avait réussi à obtenir des accords  avec des sociétés d'intérim pour avoir du personnel. Nos contrats étaient aux normes et tout aurait dû bien se passer sauf que cette abominable personne avait un réseau, revendait ses rendez-vous au réseau et donc ne passait jamais chez le notaire. Il nous a fait couler la boite.... Quelle déception pour mes enfants, ils avaient été si professionnels et puis ils étaient tellement sûr que le bénéfice de cette Société allait permettre de sauver la maison... Ils ont eu la rage. Mon fils ainé, sur la demande de 2 autres clients a décidé d'ouvrir une autre Société de centre d'appels. Les clients étaient là, le travail aussi, l'expérience plus forte, les logiciels prêts, on ne pouvait s'arrêter là. Et là les clients on les a eu, le travail aussi mais pas de personnel. Personne de sérieux, absence répété, faux arrêts maladie, peu d'implication dans le travail, certains même noous demandaient juste de les garder un petit peu pour toucher des allocations. Ils leur manquaient x heures....
Une horreur et penser que tant de gens sont au chômage ou se disent au chômage... Bref de nouveau un échec.
Mais on a recommencé, cette fois dans autre chose. On a eu une opportunité pour travailler dans le transport de personnes et on s'est lancé. Et ma fois notre sérieux cette fois a payer. Mon fils cadet à continué ses études et a cette fois pris un travail chez un patron parce qu'il voulait partir de la maison et vivre sa vie. Mon fils ainé a travaillé avec son père qui cette fois n'avait plus d'autres ressources. Mais avec le temps de crise plus rien ne va. L'argent ne rentre plus. Les enfants sont fatigués de tous ses échecs et nous tiennent responsables de leur vie de m---e. Mon père est décédé de la maladie d'Alzheimer, mon mère cette année (et là j'ai un vrai sentiment de culpabilité car elle est décédé dans une maison de retraite alors qu'elle ne voulait pas y aller après 5mois, elle pleurait tous les jours, javais promis de la reprendre en juin et elle est morte le 24 avril), ma famille s'est dilapidée, le manque d'argent entraine dispute sur dispute,non respect de l'un et de l'autre, tristesse et chagrin. J'ai décidé de me lancer dans la décoration intérieure qui est ma passion, ça marche assez bien mais je ne touche pas encore beaucoup d'argent, je dois faire mes preuves). Je suis toujours obèse 125kg, je suis suivi par un nutritionniste mais je ne parviens pas à faire mon régime à cause du manque d'argent. Aujourd'hui on a fait notre pain pour tenir et j'ai des brulures d'estomac. Le foie je ne le supporte plus.  Dans 2 jours c'est Noël... quel triste noël...
A quoi me sert de continuer. Je ne suis ni seule ni accompagnée, mes enfants existent mais ils nous évitent, chaque jour est plus triste que la veille... Je me sens seule au monde et je suis fatiguée de me battre ainsi.
Mes amis ne m'ont pas suivis. Avec l'un je ne me suis pas entendue avec sa nouvelle femme, et l'autre a subi une opération pour maigrir et il est en train d'en mourir. Il ne veut plus voir personne, même pas ses parents. J'ai essayé d'aller sur des sites de rencontre pour  me faire des amis mais là on parle de cul...
J'ai failli mourir en début de mois. J'avais une pancréatite. Quand on m'a dit il vous reste 72 h pour vous en sortir je n'ai pas réagi. Je ne cessais de me dire c'est ça que tu veux non que tout s'arrête ... et puis petit à petit j'ai eu peur. J'ai réussi à passer le cap et aujourd'hui encore je m'intérroge... souffrance ou mort...
J'ai envie d'être heureuse, de me sentir bien, d'avoir une vie normale...
Mais qui ne souffre pas aujourd'hui ???
Je ne veux plus pleurer ni avoir faim...